Страшная «сказка» или откровения про «сама не знаю, что это было» 10-летней давности.

[Shavenya]

Под катом выложены личные воспоминания, связанные со встречей с тем неизвестным и непознанным, что нас окружает в жизни, а некоторые с этим ещё и живут: по своей воле или нет.
Раньше об этом говорить было для меня и невозможно (да и желания «хвастаться» такими вещами как-то не возникало), ибо ровесники-дети на смех подняли б, а взрослые покрутили пальцем у виска. Так бы и осталось это только в памяти, если б не один разговор, свидетелем коего я невольно стала. И захотелось мне выговориться,
да и «почему бы и нет?», - подумалось мне, много воды утекло, сейчас про всякого рода аномалии говорят отовсюду: иногда оно похоже на правду, иногда это нестыкующийся бред, без должных доказательств… хотя и у меня их тоже нет.
Первый раз я это попытаюсь изложить в письменной форме, чего не пыталась сделать ни разу.

"читать дальше»

Когда мне было примерно 9-10 лет, я легла, как обычно спать. Ночью я проснулась непонятно отчего, просто резко открыла глаза. Что это было не во сне, даю голову на отсечение. Да и после я спать не ложилась, так и просидела до рассвета, а потом вставать уже надо было.
Ну обо всем по порядку. Открыв глаза, я лежала и не могла понять, с чего это проснулась – было тихо, темно – никаких раздражителей, способствующих пробуждению посреди ночи, не было. Немного полежав, я перевернулась на другой бок и у видела светящуюся дверь (поразмыслив позже, я пришла к выводу, что, может, это и не дверь была, но в тот момент у меня было четкое, невесть откуда взявшееся знание, что это именно дверь и мне нужно туда идти) в форме арки, расположенную на столе. Первое, что удивило – что необычайно яркое сияние не освещало всю комнату, и свет на небольшом расстоянии от стола будто отсекало - он резко исчезал вникуда. Что ещё занятно: вечером накануне мы серьёзно разругались с матерью, и я осознанно села на кровати и хотела уже пойти, но, как сейчас помню, промелькнула в детской головке четкая мысль: «а как же мама?.. она ж расстроится».
я несколько минут сидела и тупо смотрела то на стену, то опять на стол – чтоб посмотреть: там ли арка – подсознательно хотелось, чтоб она исчезла, и не разрывала меня, и в то же время не хотелось, чтоб она исчезла – что делать я не знала.
В этой же комнате спала моя старшая сестра. Я хотела от безысходности разбудить её,
но боялась, что пока я её бужу – всё может исчезнуть, и я буду выглядеть довольно глупо. (А она язва страшная всегда была и издевалась потом б ещё долго, и
это сейчас мы дружим и понимаем друг друга с полуслова, а тогда не особо у нас отношения были – т.к. из-за ремонта я занимала часть её комнаты, и ей это явно не нравилось).
Я легла обратно, даже отвернулась к стене. Раз или два я оборачивала голову – светящийся, немного вытянутый, полукруг был на месте, и оттого я снова начинала колебаться. Щас уже смутно детали вспоминаются, но в итоге я надумала подойти и заглянуть за дверь (точнее за этот светящийся проем: самой двери, которая открывается, там вроде бы не было). Ещё подумала, что голову просуну, а туловище тут останется, чтоб проход не закрылся.
как только собралась с духом – обернулась, а на стене уже ничего не было. В ту ночь я больше не уснула: я сидела на краешке кровати и, отрываясь от мыслей, оглядывала комнату, и где-то по-детски жалела, что всё-таки не ушла туда или хотя бы не сумела посмотреть, а что там было. Я не знаю, как это объяснить. Наверное, проще сказать себе, что это был лишь сон… но я-то точно знаю, что это не так.

Понятно, что про это я никому тогда не рассказала – да и смысл, всё равно б не поверили, ещё б и издевнулись, как это было ранее. Лет до 6-7 я могла предсказывать, ничего глобального, по семейно-бытовым мелочам, но это не специально выходило, а как-то само собой и спонтанно.
Что интересно, что почти всё сбывалось (часто через большие промежутки времени, когда уже и забывалось, иногда на следующий день, но события были столь незначительные, что взрослые не обращали внимания, просто отмахивались, мол «иди погуляй, нам некогда». А иногда просто приходили образы и слова, которые кто-то говорил буквально через пару минут или секунд после их осознания. Это странное ощущение «А я знаю, что ты сейчас скажешь!» до сих пор припоминаю, само послевкусие. Сравнить это можно разве что с дежа вю, с той лишь разницей, что не только знакомо происходящее, но и ещё сценарий тебе заранее известен), но неверующие взрослые поспособствовали тому, чтобы я сама захотела придушить это в себе, забыть, об этом не говорить и никогда к этому не возвращаться.
И как-то оно действительно ушло и забылось. В то время, как я от всей этой чертовщины благополучно отделалась, моя сестрёна – она меня на 11 лет старше - как раз этим занималась. У неё способности объективно выше моих, а началось все с того, как кто-то отвел её за руку от окна, которое тут же обрушилось. Не знаю, следствие ли это или первопричина - она и гадает на картах хорошо, и интуиция у неё – дай такую каждому, и какие кошмары она пережила – я со своим слабым сердцем б уже копытца откинула.
Из общения с ней, ещё раз решила для себя, что такого не хочу, и «нафиг-нафиг» - хочу жить спокойно. Но при этом перед сном часто об этом всем размышляла, и иногда становилось страшно. Особо пугал меня астрал. Нет, я там не была. Пугало само его наличие и ходячий пример под боком, который специально тренировался для этого дела, долго и упорно; однако ничего поначалу не получалось и человек перехотел уже, а оно возьми да и реализуйся само через полгода, когда уже и сам не рад. Вот этот факт меня пугал больше всего, я даже глаза закрывать боялась: ведь я тоже одно время подумывала о таких вещах; да, только подумывала и практиками не занималась, но с моей «везучестью» можно было допустить всё… в общем, просто было не по себе.
А, когда однажды проснулась посреди ночи, и не смогла пошевелиться всей левой частью тела – думала, помру от страха, ей богу. Оказалось, что просто очень сильно отлежала – до такой степени, что чувствительность была равна нулю: по самоощущению кости в руке будто не было – она висела странным образом – как чужая, холодная и какая-то жуткая, как чужеродный предмет какой-то.
До сих пор не пойму- как такое вообще возможно. Молотила ею об диван, щипала,
растирала здоровой рукой очень долго, прежде чем вернулась чувствительность. Хоть это и было много лет назад, но в память впечаталось, т.к. ни до этого, ни после не повторялось.

Сейчас на картах не гадаю, да и не гадаю вообще никак и других не прошу мне погадать (не потому что не верю, напротив, знаю, что немало настоящих предсказателей среди шарлатанской массовки, но при этом целенаправленно избегаю контакта с ними, как будто что-то может случиться, если мы встретимся. Звучит бредово, но объяснить мне это не под силу), снов вещих не вижу (да и вообще снов почти не вижу), в общем, живу себе преспокойненько. Случаются иногда вещи интересные, но их не так много, и не такие они выдающиеся, чтобы приковывать к ним внимание, это скорее из разряда «А с кем не бывает»)

А тут вот взяла, да и заинтересовалась астрологией. Штука-то вроде безобидная – сидишь себе, карты разбираешь – вроде как ничем не чревато, да и безумно интересно. Поначалу ни черта не понимала, материал усваивался со скрипом, но бросать занятия даже мысли не возникало.
Когда чего-то и как-то стало складываться в единую картинку, и часть информации стала для меня считываема и, пусть в сравнении с профи, худо-бедно, но понимаема – я поняла многое, в том числе и то, почему это занятие мне давалось с таким трудом и что оно того всё же стоило.
Единственное, стала замечать, что после посиделок над картами, я себя чувствую так, будто водила пару часиков хороводы с энергетическими вампирами. Да, фигуры у меня самой в карте разомкнутые – энергия утекает, а отлавливание её напоминает ловлю рыбы дырявым ситом; огонь в недостатке и, отдавая много, беру мало взамен, да и мои 6 ретроградиков дают о себе знать и т.д. и т.п. но всё равно такого упадка сил как-то не наблюдалось (сужу относительно).

Вот и посещает иногда подлая мысль: а может ну его…и это знак, чтоб не лезла дальше?
А может просто объемы и концентрация требуются бОльшие, чем может выделить мой организм, и это последствия многочасового перегруза.

И, появись передо мною сейчас снова та арка… я, честно, не знаю, что бы я сделала. Но напугалась бы, думаю, куда больше, чем тогда.

И ещё, оглядываясь назад, хочу добавить: «Доверяйте своим детям». Порой эта поддержка бывает ТАК необходима, а взять её ребенку, в отличие от взрослого, больше негде.
А ведь нужно-то: просто сесть, выслушать, обсудить и поговорить по душам.